我觉得自己像个傻瓜一样，我做的这些到底有什么用，我到底为了什么非要这样折磨自己

我心里虽然真切的盼望着,但是同时又告诉自己不要对这件事报有太大的期望

心里于是有两种矛盾的声音同时告诉我应该怎样做

去之前我在心里反复做过最坏的打算,好让自己尽可能多的有点思想准备

因为我真的是怕再受到任何伤害,我已经实在是到了极限
越来越发现自己很孤单，没有人可以真正理解我，理解我在想什么，到底什么才是我需要的
可能除了你真的不会再有人能够了解我了
其实我也知道真正关心我的人就在我身边，好比我爸爸，从一些很小的事就能看出来
昨天晚上无意间看到水杯杯底的一层糖，就知道其实关心时时都在，只是现在的我没有办法认真发现罢了
可是那也只是表面，真正需要得到的心灵上的填补却一直空着，没有人能懂我
要我变得更能通情达理，去学会理解，又有谁理解了我？
从今天一起床开始，回忆势不可挡的袭来，身边的小事处处都带着过去的影子，过去的画面又一幕幕再一次出现在眼前
眼镜盒, clicker,过去的calculus课本,空闲的手机

过去的缅怀就像是从空中落下的一块巨石
重重的压在我身上，将我压得快要断气
在回来的路上我也想如果这个故事根本就没存在过，我现在又会是什么一个样子呢
可是我发现尽管现在的我有很多被压抑着的感情无法得到释放，我居然没有对此后悔
我居然认为这是值得的
人的感情有时候真的是难以琢磨，人真是一种复杂又可怕的动物
看着绘里香的坚强，也许我们真是可以悻悻相惜...
最近看了不少日剧，暑假要是真能回国，我希望一切都没变
因为我需要到那里去找寻那个原来的我，真正的自己

 

有些人明明很自私的要求别人对他有礼貌  

但是别人对他说的话他却随随便便, 不理不睬

我真是的是很傻, 一声电话响, 一条留言, 一个登陆提示, 都能让我像着了魔一样的变得神经质般的敏感

我每天都这样碌碌无为的过活着, 对于未来的无知使我感到异常的恐惧

害怕自己会改变,害怕自己的梦想和那个希望达到的自己不能实现,然后重重得摔下来

身边的大人经常说我身在福中不知福,我实在是不能体会到那种感觉

可是我最近才真切的感受到这是一种什么样的滋味

往往身在其中是感受不到的,只有将自己脱离出来再来看那些身边的人,才发现原来以前真的是生活在蜜里，也许吧

大家都在幸福健康的茁壮成长着,都在不断的蜕化,不断的寻找着自己想要的,都在为自己的将来打算着计划着,大家都在良性循环里慢慢得变得成熟起来,自私起来

而我不知道自己还要停留多久, 我无法知道自己在等待的是什么, 可能是漫长的时间,也可能是一个被派来拯救我的她

或许伴随着每一个成人礼的都是思想上的彻底的革新,而这样的过程往往是刻骨铭心的惨痛的经历,是带着泪和血的

我已经不记得上一次哭是什么时候,只是这一次以及将来都不再会有人在身边安慰我

做好的午饭端上来,眼泪终于莫名的流了下来

我早就想痛快的哭一次,沉浸在泪水里,让泪水来融化一切

这几月可能是因为太麻木, 我都以为泪水再也落不下来了,已经枯竭了

爸爸问我是怎么回事,我什么也没说,我告诉自己这一次就让自己好好的哭一次

我关上洗手间的门,背对着镜子,眼泪一波一波的涌出来,没有发出声音

我心里一遍一遍的问,为什么是我?

为什么这样的处境要发生在我身上?

我到底严重的做错了什么让我连改错的机会都没有?

为什么我要活得这么辛苦,为什么不能活得轻松点, 想别人一样乐观开朗,来去自如?

我不想爸爸为我难过,你们已经做出了你们力所能及的一切为我好的,我也知道你们也有自己的痛苦,正如每个人一样

下午还要看书,还要努力调整心情让自己能安静下来

时间对于我现在来说时间是从为有过的空闲和充足,但我却反而不能够认真学习,成绩惨不忍睹,还不如那些日离万机的人

只是因为我一直摆脱不了缠绕着的乌云

 

我竟然已经到了这个地步,我竟然在查有关方法

 

 

 

 

 

 

 

 

现在是礼拜5的下午

早上的阴天终于不见了

i was just walkin, walkin around

ubc确实很美丽, 只是校园里没有熙来攘往的人群

 

 

 

 

 

 

 

很讨厌每天早上起床时的感觉, 总会把我拉会过去的回忆和对现在的认识

心情是很微妙和脆弱的，本来觉得, 就像大家说的, 很有夫妻像

但是看到了一些其他的东西之后, 之前的心情又荡然无存

礼拜6终于天晴了,我想带着相机去海边骑车

 

短短的一两句再普通不过的对话都可以把我割出深深的一道口子

我不知道到底要到什么时候我才能真正放开, 总觉得在慢慢的一点点的恢复,恢复我一个人的生活

可是过了这么长的时间我还停留在过去,可能对于我这是一个相当漫长难熬的过程吧

也许在我心里的某个角落,还存在着一个快要熄灭的愿望,是它在隐隐的让我无法彻底逝怀

最近只要有时间我能站时的高兴起来,我会下意识的告诉自己让自己珍惜这短站的时刻,让自己能够放下心中的包袱

有件事其实很现实的就活生生的摆在我面前,可是我愿去想它,因为它会让我觉得生活太过现实,让我消沉

每当自己开始情不自禁的朝过去的方向回望时,我会试图让自己摆脱这样的想法

人为什么就不能活的轻松一点呢

今天看到的一句话让我感到共鸣

大概是,不要给自己太大压力,因为你不是李家程,成功前的李家程也不知道自己会成为今天的李家程

这个说的是压力,自己给自己设置的压力,为了达到自己的目标,不顾后果的一直向前,可是这种差距悬殊的比例会最终让绝大部分人不得志

重要的是给自己设定一个目标,然后以此作为自己的动力,而不是让它成为自己眼红的猎物

说了一些莫名其妙的话,心里还是乱作一团

希望自己能少受点折磨,因为事情都是事出有因的,但我却不知道我究竟错在哪里

希望我能给自己找到多一点的快乐